Dois amigos conversam:
- Cara, eu odeio ir em festa de casamento!
- É mesmo? Por quê?
- As minhas tias sempre ficam falando “O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!”
- Putz… é fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem…
- É mesmo? Como?
- Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais!
O cara passando um trote para a padaria:
- Olá, eu gostaria de falar com o Jorge…
- Ora pois, mas que Jorge?
- Aquele que te comeu atrás armário.
- Ora, mas não era o Mário?
- Caramba, ele também?
Dois amigos conversam:
- Cara, eu não posso escutar uma buzina…
- Por quê? - pergunta o outro - É trauma de infância?
- Não, é que minha mulher fugiu com o motorista…
- Pô, cara… Sinto muito…
- Pois é… Toda vez que ouço uma buzina penso que é o cara trazendo ela de volta!
O sujeito desabafa com um amigo de infância:
- Cara, não dá mais pra viver assim! Eu morro de vergonha do tamanho ridículo do meu pênis! Eu vou me matar!
- Relaxa, Adolfo… Você vai deixar uma coisinha tão pequena como essa acabar com a sua vida?
Dois amigos se encontram:
- Caramba! - diz o primeiro - Que relógio legal você comprou, hein?
- Não comprei não… - responde o amigo - Ganhei em uma corrida!
- Que legal, cara! E quantas pessoas participaram dessa corrida?
- Três!
- Só isso?
- É… Eu, o antigo dono do relógio e um policial!
Tags: comédia, Curtas, humor, Piadas
Postado por: Pedro AmanteaO guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro no acostamento.
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, MARCO AURÉLIO, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando, continua o guarda.
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada…
A sogra insiste:
- Ah, MARCO AURELIO, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança, afirma o guarda.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Só tirei para pegar os documentos!
- Ah, MARCO AURÉLIO, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, PORRA!!!
O guarda se inclina e pergunta à velha:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda, só quando bebe…
O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e um dia
confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: uma
vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o
marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.
Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele
assunto, até que ela falou:
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido?
- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?
- Oh, não! - gritou a mulher - Você não fez isso?!?
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido.
- Mas, e … a cortadora de pepinos? Te machucou???
- Não, ela também foi despedida.
Tags: Piadas
Postado por: Pedro AmanteaNunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.
Sou alpinista. Só o cume interessa.
Casamento é como submarino, pode até boiar mas foi feito para afundar.
Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!
Se você se acha mais forte que uma galinha… bote um ovo.
Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!
Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro.
Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.
Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado! (Professor Girafales)
O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.
Escola é igual a motel: agente paga pra se fuder.
O importante é morrer com saúde.
A culpa é minha e eu ponho em quem eu quiser! (Homer J. Simpson)
Fazer nada é muito difícil: você nunca sabe quando acabou.
Que a nossa amizade seja como uma bunda. Que estejamos sempre juntas e que merda nenhuma nos separe.
O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
Se pé de coelho desse sorte, o coelho ainda estaria vivo!
Estou mais tranqüilo que vaca na Índia.
Por mais lindos e fofos que os bebês sejam eu prefiro ficar só no treinamento.
Conversa de gago é igual a obra de arte, todo mundo finge que esta entendendo.
Joãozinho vivia no sertão e na cidadezinha que ele vivia, não tinha nenhum médico. Sem contar que ele era a única criança que “estudava”… O filho da sua vizinha estava muito doente, mas não tinha como levá-lo ao médico. Então consultou o “estudioso” Joãozinho.
- Dona Maria, seu filhinho tá com solitária!
- Nossa, menino! Será que meu bebê vai morrer?
- Não, se ele vir aqui fizer um tratamento! Todo dia, traga leite e biscoito! Durante quinze dias! Assim vou matar a maldita!
No primeiro dia, Joãozinho pegou o leite e derramou no bumbum no bebê. Depois, colocou exatamente “lá”, os biscoitinhos. E foi repetindo isso até que no décimo quinto dia, disse:
- Dona Maria, amanhã traga apenas o leite e um pedaço de madeira enoooorme!
A mulher não entendeu, mas obedeceu. Chegando lá, Joãozinho derramou como de costume o leite no bumbum da criança. Então esperou um pouco.
- Sim, e agora, para que serve o pedaço de pau?
- Vou usar já já, Dona Maria, para matar a desgraçada!
- Êpa, vai fazer o que esse pedaço de pau?
No mesmo instante, a solitária cansada de esperar,colocou-se pela metade para fora:
- E aí, galera? Beleza, meus chapas? Hoje não tem biscoitinhos não?
A professora pergunta aos alunos:
- Quem aqui reza antes das refeições?
Todos levantam a mão, menos Joãozinho.
- Joãozinho! Você não reza antes das refeições?
- Não, fessora… Lá em casa não precisa! A minha mãe cozinha bem!
O professor de matemática pergunta ao aluno:
- Joãozinho.
- Pode perguntar, professor.
- Se você tivesse trinta reais num bolso e setenta no outro, o que teria?
- A calça de uma outra pessoa, professor!
Vendo o boletim do neto com muitas notas vermelhas, o avô resolve dar-lhe um tremendo de um sermão:
- No meu tempo, Joãozinho, eu era o melhor aluno em História. Só tirava nota dez…
- Tudo bem, vô, só que tem um negócio!
- Que negócio, Joãozinho?
- No seu tempo havia 60 anos a menos de História para estudar, né?
A mãe de Joãozinho estava grávida, então Joãozinho perguntou:
- Mãe, o que você tem na barriga?
- Seu irmãozinho, meu filho!
E Joãozinho diz:
- Você gosta dele?
- Tanto quanto amo você, meu filho!
- Se ama ele, por que você o engoliu?
A mãe do Joãozinho mandou ele ir comprar maracujá e como truque para não se esquecer ele foi o caminho todo repetindo:
- Maracujá, maracujá, maracujá…
Até que Joãozinho bateu a cabeça num poste e continuou:
- Marajá, marajá, marajá…
Quando chegou na quitanda perguntou:
- Moça tem marajá?
A moça estranha e responde:
- Não! Só tem maracujá!
E o Joãozinho responde:
- Ah, desculpe. É que eu esqueci o “cu” no poste!
O pai pergunta pro Joãozinho:
- Filho a quanto tempo esta chupando essa bala?
Joãozinho responde:
- Três horas, pai!
E o pai:
- Muito bem filho… agora pode tirar a embalagem!
Um dia o Joãozinho pergunta ao seu pai:
- Pai, como eu nasci?
O pai curto e grosso, responde:
- Eu e a tua mãe estávamos andando e te encontramos num alface.
- E como o meu irmão nasceu?
- Eu e a tua mãe achamos ele em um pé de couve.
A noite o Joãozinho levanta para ir ao banheiro e vê os pais transando. Ele entra no quarto e fala:
- É pai, regando a horta!
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