Dois amigos conversam:

- Cara, eu odeio ir em festa de casamento!

- É mesmo? Por quê?

- As minhas tias sempre ficam falando “O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!”

- Putz… é fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem…

- É mesmo? Como?

- Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais!

Dois amigos conversam:

- Cara, eu não posso escutar uma buzina…

- Por quê? - pergunta o outro - É trauma de infância?

- Não, é que minha mulher fugiu com o motorista…

- Pô, cara… Sinto muito…

- Pois é… Toda vez que ouço uma buzina penso que é o cara trazendo ela de volta!

O sujeito desabafa com um amigo de infância:

- Cara, não dá mais pra viver assim! Eu morro de vergonha do tamanho ridículo do meu pênis! Eu vou me matar!

- Relaxa, Adolfo… Você vai deixar uma coisinha tão pequena como essa acabar com a sua vida?

Dois amigos se encontram:

- Caramba! - diz o primeiro - Que relógio legal você comprou, hein?

- Não comprei não… - responde o amigo - Ganhei em uma corrida!

- Que legal, cara! E quantas pessoas participaram dessa corrida?

- Três!

- Só isso?

- É… Eu, o antigo dono do relógio e um policial!

Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.

Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.

Sou alpinista. Só o cume interessa.

Casamento é como submarino, pode até boiar mas foi feito para afundar.

Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!

Se você se acha mais forte que uma galinha… bote um ovo.

Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.

Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!

Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro.

Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.

Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado! (Professor Girafales)

O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.

Escola é igual a motel: agente paga pra se fuder.

O importante é morrer com saúde.

A culpa é minha e eu ponho em quem eu quiser! (Homer J. Simpson)

Fazer nada é muito difícil: você nunca sabe quando acabou.

Que a nossa amizade seja como uma bunda. Que estejamos sempre juntas e que merda nenhuma nos separe.

O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

Se pé de coelho desse sorte, o coelho ainda estaria vivo!

Estou mais tranqüilo que vaca na Índia.

Por mais lindos e fofos que os bebês sejam eu prefiro ficar só no treinamento.

Conversa de gago é igual a obra de arte, todo mundo finge que esta entendendo.

Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.

Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.

Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.

Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.

A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.

Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.

Virgindade é coisa que dá e passa!

A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.

Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.

Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.

A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro.

Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.

Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!

Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.

Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.

Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!

A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.

Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.

Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…

Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!

Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas. (Adão)

Devo, não pago. Daqui cinco anos o meu nome sai do SPC.

Dizem que televisão engorda, mas depende de quantas televisões você come.

Todo mundo quer ir pro céu, mas ninguém quer morrer.

Amigos são como sutiãs: perto de seu coração e estão lá para apoiar.

Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo.

Antes eu era feio, agora eu tenho carro.

Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.

Algumas frases velhas, mas boas…

1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’

2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br

3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’

4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’

5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)

6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’

7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’

9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???’

10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’

11. Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!

12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…

13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.

18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’

19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’

20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder’

21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’

22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.’

23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar… Li que beber fazia mal, então parei de beber… Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer… Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’

24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’

25. ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’